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 Pour ce numéro, une avalanche
d’histoires drôles
pour ceux/celles qui ont du temps …
La première, qui vaut son pesant d’or :
A plane was taking off from Kennedy Airport.
After it reached a comfortable cruising altitude, the
captain made an announcement over the intercom,
« Ladies and gentlemen, this is your captain speaking.
Welcome to Flight Number 293, nonstop from New York to Los Angeles. The weather ahead is good and, therefore, we
should have a smooth and uneventful flight. Now, sit back and relax - OH, MY
GOD! »
Silence followed and after a few minutes, the captain
came back on the intercom and said, "Ladies and Gentlemen, I am so sorry
if I scared you earlier; but, while I was talking, the flight attendant brought
me a cup of coffee and spilled the hot coffee in my lap. You should see the
front of my pants!"
A passenger in Coach said, "That's nothing. He
should see the back of mine!
Ò
Ò Ò
La deuxième, courte mais bien :
Le docteur de
Saddam convoque tous les sosies de ce dernier, qui ont joué un rôle important
ces derniers temps en le doublant à la télévision. Il leur dit :
« Messieurs, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La
bonne nouvelle, c’est que Saddam est toujours vivant. La mauvaise, c’est qu’il
a perdu un bras ».
Ò
Ò Ò
Les autres histoires ne sont pas mal, non plus : (Ci-après, une un peu salée, destinée seulement aux adultes – que nous sommes – et proposée
par … vous ne devinerez jamais qui !!! … mais je ne vous le dirai pas …) Voici les noms de membres de l'Assemblée Nationale ou du gouvernement :
Raffarin Legros Branlay Carel Alliot-Marie Sauter Papu Genet Mady Juppé Bon, je vous entends d'ici dire "Ben, quoi ? Où est la blague ? » … Alors, lisez cette liste en remontant ........ (Les deux histoires ci-après sont proposées par notre Ministre du Comité Projets,
Lê Công Hoai Bao ! Eh ben, M. le Ministre, on ne s’ennuie pas …)
HISTOIRE D’AVOCAT (pas le
fruit …)
La madame
ouvrit la porte du bordel et vit un homme élégant, d'âge moyen.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être
souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparut immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000 par
visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils allèrent
dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à
voir Nathalie. Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui
rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir
de réduction. De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100 de sa poche et
les lui donna. En compagnie de la jeune femme, il se dirigea vers une
chambre et en ressortit une heure plus tard.
Quand il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De
nouveau, il donna $1000 à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une
chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir,
Nathalie demanda à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où
êtes-vous?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont
elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, $3000.
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Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec
quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient
son zizi est tout vert et
le fait horriblement souffrir. Bien entendu, il cache la chose à sa femme et
s'en va voir
un docteur. Après l'avoir longuement ausculté, le praticien lui
dit :
- Héhé... On a été en Chine ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Malheureusement, on ne peut rien faire, il va falloir couper !
Le type décide alors d'aller voir un second médecin, mais malheureusement,
celui-ci lui confirme le diagnostic.
Le type est totalement désespéré et va
voir un super spécialiste qui, confirme également le diagnostic. Il décide
enfin de le dire à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille
d'aller voir un médecin chinois.
Le type se rend donc chez le médecin chinois
qui, dès qu'il voit le pénis verdâtre du type, lui lance :
- Héhé on a été en Chine ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises ?
- Ben oui...
- Et on est allé voir un docteur français ?
- Ben oui.
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper ?
- Ben oui.
- Et bien non ce n'est pas la peine de couper...
- Vous êtes sûr ?
Demande le type qui sent tout à coup un grand espoir monter en lui. Et le
médecin chinois lui répond :
- Oui, ce n'est pas la peine de couper, sautillez un peu sur place, ça va
tomber tout seul...
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